http://www.youtube.com/watch_popup?v=b_QMc0F9ytg
diz tudo o que eu tenho pra te dizer.
diz tudo o que eu sinto, tudo o que decidi, tudo o que meu coração tem a dizer a ti, isso diz tudo sobre mim, sobre nós.
domingo, 19 de dezembro de 2010
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sexta-feira, 17 de dezembro de 2010
Vontade de estar contigo, vontade de estar sozinha, vontade de fugir e de ficar aqui, é confuso mas é isso, eu sou confusa, nem eu me entendo. Queria saber decidir, decisões, o que mais me é cobrado no momento, MANO, EU NÃO SEI O QUE EU QUERO, EU NÃO SEI O QUE DECIDIR, QUERO SER FELIZ, CONTA?
Hora quero-te, hora quero estar só, hora preciso te beijar, hora me repuna, repuna, não sei se essa é a palavra, mas enfim. Estou confusa, me perdi em meio aos pensamentos, em meio a tanta confusão, é coisa demais pra mim. Até nisso sou confusa, pois tem horas que sou super forte, super superior a problemas como esse, e em horas como agora, meu mundo desaba pelos olhos, sentimentos pelos poros e palavras pelos dedos.
EU SEI O QUE EU QUERO. SEI QUAL A UNICA FORMA DE TER, MAS UM MEDO, UM MEDO ME CONSOME, REALMENTE NÃO SEI O QUE FAZER, COMO AGIR E NINGUÉM ME AJUDA, Ô CARALHO! A verdade é que ninguém pode ao certo ajudar, é coisa minha, só eu posso lidar, só eu posso resolver, só eu posso escolher, e eu sei bem o que quero, mas não tenho certeza se assim não vou sofrer mais, sei lá, estou bastante tensa com tal situação, quero sair para pensar, ficar bem longe de tudo isso, em território neutro. Porém por enquanto tenho de ficar aqui, presa a duvidas, sozinha. FUCKING VIDA.
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"Para quem me odeia,
Eu te amo. E não seria metade do que sou sem você, juro.É seu ódio profundo que me dá forças para continuar em frente, exatamente da minha maneira.Prometa que nunca vai deixar de me odiar ou não sei se a vida continuaria tendo sentido para mim.Eu vagaria pelas ruas insegura, sem saber o que fiz de tão errado.Se alguém como você não me odeia, é porque, no mínimo, não estou me expressando direito.Sei que você vive falando de mim por aí sempre que tem oportunidade, e esse tipo de propaganda boca a boca não tem preço.Ainda mais quando é enfática como a sua - todos ficam interessados em conhecer uma pessoa que é assim, tão o oposto de você.E convenhamos: não existe elogio maior do que ser odiado pelos odientos, pelos mais odiosos motivos.Então, ser execrada por você funciona como um desses exames médicos mais graves, em que "negativo" significa o melhor resultado possível.Olha, a minha gratidão não tem limites, pois sei que você poderia muito bem estar fazendo outras coisas em vez de me odiar - cuidando da sua própria vida, dedicando-se mais ao seu trabalho, estudando um pouco.Mas não: você prefere gastar seu precioso tempo me detestando.Não sei nem se sou merecedora de tamanha consideração.Bom, como você deve ter percebido, esta é uma carta de amor.E, já que toda boa carta de amor termina cheia de promessas, eis as minhas:Prometo nunca te decepcionar fazendo algo de que você goste. Ao contrário, estou caprichando para realizar coisas que deverão te deixar ainda mais nervoso comigo.Prometo não mudar, principalmente nos detalhes que você mais detesta. Sem esquecer de sempre tentar descobrir novos jeitos de te deixar irritado.Prometo jamais te responder à altura quando você for, eventualmente, grosseiro comigo, ao verbalizar tão imenso ódio. Pois sei que isso te faria ficar feliz com uma atitude minha, sendo uma ameaça para o sentimento tão puro que você me dedica.Prometo, por último, que, se algum dia, numa dessas voltas que a vida dá, você deixar de me odiar sem motivo, mesmo assim continuarei te amando. Porque eu não sou daquelas que esquece de quem contribuiu para seu sucesso.Pena que você não esteja me vendo neste momento, inclusive, pois veria o meu sincero sorrisinho agradecido - e me odiaria ainda mais.Com amor, da sua eterna."
Fernanda Young
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Sabe qual é meu sonho secreto? Que um dia você perceba que poderia ter aproveitado melhor a minha companhia.Que um dia imagine o quanto teria sido ótimo estar ao meu lado, mesmo quando eu estava gripada. No entanto, sei que você está a cada dia que passa mais fugidio. E eu me limito a me surpreender com as circunstâncias da vida.Que me levaram a viver esse papel: o da mulher que quer mais um pouquinho. Constrange-me existir esse personagem Chico Buarque, dolorida, bonita, sendo assim, meio tonta, meio insistente, até meio chata. Nunca precisei aborrecerninguém antes, então atuo por instinto, cansando-me facilmente. E que fique claro que não é por estar você dessa forma, tão esquivo, que o desejo tanto. Desejo-o porque desejo. Estúpida. Latina. Bethânia. Ainda creio que você, quandoeu menos esperar, possa me chegar com um verso em atitude.Fernanda Young
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Eu devo reconhecer que ninguém me conhece. Não realmente. Os que mais sabem não sabem da metade. Não deixo todos os segredos escaparem de mim, não mesmo. Uma delicadeza com os outros, eu diria, pois não quero assustar as pessoas com meu passado. Em especial aquelas que continuaram gostando de mim após o pouco que souberam. Mesmo porque aquela, que fez aquilo, nao está mais aqui. Eu sou literalmente outra.Fernanda Young
Obs. acho que muito me define.
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Sou cheia de manias. Tenho carências insolúveis. Sou teimosa. Hipocondríaca. Raivosa, quando sinto-me atacada. Não como cebola. Só ando no banco da frente dos carros. Mas não imponho a minha pessoa a ninguém. Não imploro afeto. Não sou indiscreta nas minhas relações. Tenho poucos amigos, porque acho mais inteligente ser seletivo a respeito daqueles que você escolhe para contar os seus segredos. Então, se sou chata, não incomodo ninguém que não queira ser incomodado. Chateio só aqueles que não me acham uma chata, por isso me querem ao seu lado. Acho sim, que, às vezes, dou trabalho. Mas é como ter um Rolls Royce: se você não quiser ter que pagar o preço da manutenção, mude para um Passat. Fernanda Young
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domingo, 12 de dezembro de 2010
Mafalda observa a mãe passando e guardando uma pilha de camisas do pai.
Pergunta ;
- Se você não fosse dona de casa o que sería ?
- Ah! eu queria ser antropóloga , viajar pelo mundo , conhecer a ciencia da evolução das coisas e tal...Mas aí eu conheci seu pai e namoramos e casamos e você nasceu e...
- Ah! Então se você não tivesse se casado e feito isso tudo você sería agora prêmio nobel de descoberta e seria uma doutora da antropologia e sería famosa e tal...
E a mãe se põe chorar....
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Alguma vez você já se perguntou para que é que a gente está nesse mundo? Mafalda
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Nada como um amor não correspondido para tirar todo o sabor do sanduíche de manteiga de amendoim…
Charlie Brown
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Cada geração tem de ser capaz de culpar a geração anterior para seus problemas... Não resolve nada, mas faz se sentir melhor.
Lucy van Pelt
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O tempo leva tudo. O que você quer e o que não. O tempo leva tudo. O tempo arrasa tudo. E, no final, só resta a escuridão. Às vezes, encontramos outros nessa escuridão. E outras vezes, perdemos eles de novo’
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"As pessoas me perguntam por que eu escrevo coisas tão brutas. Gosto de dizer que tenho um coração de menino - está guardado num vidro em cima da minha escrivaninha".
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Mary Jane , And at night she cries away her pride
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sábado, 6 de novembro de 2010
Como se ela não tivesse suportado sentir o que sentira, desviou subitamente o rosto e olhou uma árvore. Seu coração não bateu no peito, o coração batia oco entre o estômago e os intestinos.Clarice Lispector
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sábado, 23 de outubro de 2010
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terça-feira, 12 de outubro de 2010
'Nunca se é tão feliz, nem tão infeliz, como se imagina.' François La Rochefoucauld
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domingo, 10 de outubro de 2010
Se me esqueceres, só uma coisa, esquece-me bem devagarinho.
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Que tudo se foda, disse ela, e se fodeu toda.
Paulo Leminski.
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quarta-feira, 6 de outubro de 2010
“E se realmente gostarem? Se o toque do outro de repente for bom? Bom, a palavra é essa. Se o outro for bom para você. Se te der vontade de viver. Se o cheiro do suor do outro também for bom. Se todos os cheiros do corpo do outro forem bons. O pé, no fim do dia. A boca, de manhã cedo. Bons, normais, comuns. Coisa de gente. Ninguém mais saberia deles se não enfiasse o nariz lá dentro, a língua lá dentro, bem dentro, no fundo das carnes, no meio dos cheiros. E se tudo isso que você acha nojento for exatamente o que chamam de amor? Quando você chega no mais íntimo. No tão íntimo, mas tão íntimo que de repente a palavra nojo não tem mais sentido. Você também tem cheiros. As pessoas têm cheiros, é natural” - Caio Fernando Abreu in: Estranhos Estrangeiros -
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domingo, 3 de outubro de 2010
I'm Black/ain't Got No - Hair
I'm black I'm black
I'm pink I'm pinkI'm Rinso white
Ain't got no shoes, Poor
Ain't got no culture, Man
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segunda-feira, 27 de setembro de 2010
Pouca saúde e muita saúva, os males do Brasil são." Macunaíma
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"A força de dentro é maior,
maior que todo mal que existe no mundo,
maior que todos os ventos contrários,
é maior porque é do bem
e nisso, sim, acredito até o fim."
(Caio Fernando Abreu)
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sábado, 25 de setembro de 2010
...a noite esfriou,
o dia não veio,
o bonde não veio,
o riso não veio,
não veio a utopia
e tudo acabou
e tudo fugiu
e tudo mofou,
e agora, José ?
[Drummond, o poeta]
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O amor comeu meu nome, minha identidade, meu retrato. O amor comeu minha certidão de idade, minha genealogia, meu endereço. O amor comeu meus cartões de visita. O amor veio e comeu todos os papéis onde eu escrevera meu nome. O amor comeu minhas roupas, meus lenços, minhas camisas. O amor comeu metros e metros de gravatas. O amor comeu a medida de meus ternos, o número de meus sapatos, o tamanho de meus chapéus. O amor comeu minha altura, meu peso, a cor de meus olhos e de meus cabelos. O amor comeu meus remédios, minhas receitas médicas, minhas dietas. Comeu minhas aspirinas, minhas ondas-curtas, meus raios-X. Comeu meus testes mentais, meus exames de urina. O amor comeu na estante todos os meus livros de poesia. Comeu em meus livros de prosa as citações em verso. Comeu no dicionário as palavras que poderiam se juntar em versos. Faminto, o amor devorou os utensílios de meu uso: pente, navalha, escovas, tesouras de unhas, canivete. Faminto ainda, o amor devorou o uso de meus utensílios: meus banhos frios, a ópera cantada no banheiro, o aquecedor de água de fogo morto mas que parecia uma usina. O amor comeu as frutas postas sobre a mesa. Bebeu a água dos copos e das quartinhas. Comeu o pão de propósito escondido. Bebeu as lágrimas dos olhos que, ninguém o sabia, estavam cheios de água. O amor voltou para comer os papéis onde irrefletidamente eu tornara a escrever meu nome. O amor roeu minha infância, de dedos sujos de tinta, cabelo caindo nos olhos, botinas nunca engraxadas. O amor roeu o menino esquivo, sempre nos cantos, e que riscava os livros, mordia o lápis, andava na rua chutando pedras. Roeu as conversas, junto à bomba de gasolina do largo, com os primos que tudo sabiam sobre passarinhos, sobre uma mulher, sobre marcas de automóvel. O amor comeu meu Estado e minha cidade. Drenou a água morta dos mangues, aboliu a maré. Comeu os mangues crespos e de folhas duras, comeu o verde ácido das plantas de cana cobrindo os morros regulares, cortados pelas barreiras vermelhas, pelo trenzinho preto, pelas chaminés. Comeu o cheiro de cana cortada e o cheiro de maresia. Comeu até essas coisas de que eu desesperava por não saber falar delas em verso. O amor comeu até os dias ainda não anunciados nas folhinhas. Comeu os minutos de adiantamento de meu relógio, os anos que as linhas de minha mão asseguravam. Comeu o futuro grande atleta, o futuro grande poeta. Comeu as futuras viagens em volta da terra, as futuras estantes em volta da sala. O amor comeu minha paz e minha guerra. Meu dia e minha noite. Meu inverno e meu verão. Comeu meu silêncio, minha dor de cabeça, meu medo da morte.Os Três Mal-Amados (João Cabral de Melo Neto)
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“...Monsters are real, and ghosts are real too. They live inside us, and sometimes, they win.”
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Tati bernardinosso coração sente um monte de coisa desordenada, nosso cérebro pensa um monte de absurdo.E a gente ainda precisa ser superequilibrada para ganhar alguma coisa da vida. Como se só por estar aqui, aturando tanta maluquice, a gente já não devesse ganhar aí um desconto para também ser louco de vez em quando.”
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segunda-feira, 20 de setembro de 2010
Se eu tivesse... toda luz do mundo, iluminaria teu caminho
Se eu tivesse tudo que há de bom, daria tudo pra você
Se tu soubesses o quanto te amo, até morreria por você
Meus sonhos seriam alegres, o dia não iria escurecer
Se um poeta lhe contasse um poema apaixonado
E teu eu ficasse leve, puro, encantado
O meu dia nasceria ouro, claro, dourado
Então meu mundo seria o mais belo de todos já criado
Gustavo Cardoso
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Envio esta carta porque nunca mais quero você na minha frente. E dessa vez falo sério. Nunca mais quero ouvir a sua voz, mesmo que seja se derramando em desculpas. Nunca mais quero ver a sua cara, nem que seja se debulhando em lágrimas arrependidas. Quero que você suma do meu contato, igual a um vírus ao qual já estou imune.
A verdade é que me enchi. De você, de nós, da nossa situação sem pé nem cabeça. Não tem sentido continuarmos dessa maneira. Eu, nessa constante agonia, o tempo todo imaginando como você vai estar. E você, numas horas doce, noutras me tratando como lixo. Não sou lixo. Tampouco quero a doçura dos culpados, artificial como aspartame.
Fico pensando como chegamos a esse ponto. Como nos permitimos deixar nosso amor acabar nesse estado, vendido e desconfiado. Não quero mais descobrir coisas sobre você, por piores ou melhores que possam ser. Não quero mais nada que exista no mundo por sua interferência. Não quero mais rastros de você no meu banheiro.
Assim, chega. Chega de brigas, de berros, de chutes nos móveis. Chega de climas, de choros, de silêncios abismais. Para quê, me diz? O que, afinal, eu ganho com isso? A companhia de uma pessoa amarga, que já nem quer mais estar ali, ao meu lado, mas em outro lugar? O tédio a dois - essa é a minha parte no negócio? Sinceramente, abro mão. Vou atrás de um outro jeito de viver a minha vida, já que em qualquer situação diferente estarei lucrando. Mas antes faço questão de te dizer três coisas.
Primeira: você não é tão interessante quanto pensa. Não mesmo. Tive bem mais decepções do que surpresas durante o tempo em que estivemos juntos.
Segunda: não vou sentir falta do teu corpo. Já tive melhores, posso ter novamente, provavelmente terei. Possivelmente ainda esta semana.
Terceira: fiquei com um certo nojo de você. Não sei por quê, mas sua lembrança, hoje, me dá asco. Quando eu quiser dar uma emagrecida, vou voltar a pensar em você por uns dias.
Bom, era isso. Espero que esta carta consiga levantar você do estado deplorável em que se encontra. Mentira. Não espero nenhum efeito desta carta, em você, porque, aí, veria-me torcendo pela sua morte. Por remorso. E como já disse, e repito, para deixar o mais claro possível, nunca mais quero saber de você.
Se, agora, isso ainda me causa alguma tristeza, tudo bem. Não se expurga um câncer sem matar células inocentes.
Adeus, graças a Deus.
Nome do remetente.
P.S.: esta não é mais uma dessas cartas-desabafo.
P.S. do P.S.: esta é uma carta-desabafo-quase-música-de-Adriana-Calcanhoto
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Votos de Submissão
Caso você queira posso passar seu terno,
aquele que você não usa por estar amarrotado.
Costuro as suas meias para o longo inverno...
Use capa de chuva, não quero ter você molhado.
Se de noite fizer aquele tão esperado frio
poderei cobrir-lhe com o meu corpo inteiro.
E verás como a minha pele de algodão macio,
agora quente, será fresca quando for janeiro.
Nos meses de outono eu varro sua varanda,
para deitarmos debaixo de todos os planetas.
O meu cheiro te acolherá com toques de lavanda
- Em mim há outras mulheres e algumas ninfetas
-Depois plantarei para ti margaridas da primavera
e aí no meu corpo somente você e leves vestidos,
para serem tirados pelo seu total desejo de quimera.
- Os meus desejos, irei ver nos seus olhos refletidos.
- Mas quando for a hora de me calar e ir embora
sei que, sofrendo, deixarei você longe de mim.
Não me envergonharia de pedir ao seu amor esmola,
mas não quero que o meu verão resseque o seu jardim.
(Nem vou deixar – mesmo querendo – nenhuma fotografia.
Só o frio, os planetas, as ninfetas e toda minha poesia.)
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domingo, 19 de setembro de 2010
- Oi, tudo bem?
- Tudo Bem...
...Fora o tédio que me consome,
todas as 24 horas do dia,
fora a decepção de ontem a decepção de hoje,
e a desesperança crônica no amanhã,
tenho vontade de chorar,
raiva de não poder,
quero gritar até ficar rouco,
quero gritar até ficar louco,
isso sem contar com a ânsia de vômito,
reação a tal pergunta idiota
...Fora tudo isso, tudo bem.
Oi! Tudo Bem?- Garotos Podres
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Como se ela não tivesse suportado sentir o que sentira, desviou subitamente o rosto e olhou uma árvore. Seu coração não bateu no peito, o coração batia oco entre o estômago e os intestinos.
Clarice Lispector
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Sendo este um jornal por excelência, e por excelência dos precisa-se e oferece-se, vou pôr um anúncio em negrito: precisa-se de alguém homem ou mulher que ajude uma pessoa a ficar contente porque esta está tão contente que não pode ficar sozinha com a alegria, e precisa reparti-la. Paga-se extraordinariamente bem: minuto por minuto paga-se com a própria alegria. É urgente pois a alegria dessa pessoa é fugaz como estrelas cadentes, que até parece que só se as viu depois que tombaram; precisa-se urgente antes da noite cair porque a noite é muito perigosa e nenhuma ajuda é possível e fica tarde demais. Essa pessoa que atenda ao anúncio só tem folga depois que passa o horror do domingo que fere. Não faz mal que venha uma pessoa triste porque a alegria que se dá é tão grande que se tem que a repartir antes que se transforme em drama. Implora-se também que venha, implora-se com a humildade da alegria-sem-motivo. Em troca oferece-se também uma casa com todas as luzes acesas como numa festa de bailarinos. Dá-se o direito de dispor da copa e da cozinha, e da sala de estar. P.S. Não se precisa de prática. E se pede desculpa por estar num anúncio a dilacerar os outros. Mas juro que há em meu rosto sério uma alegria até mesmo divina para dar.
Clarice Lispector
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inconscientemente,parecia querer buscar em autores, filmes e músicas, algum tipo de consolo. como se alguém precisasse chegar bem perto do sofá, onde estava, colocar um das mãos em seu ombro e dizer que aquilo era normal. que acontecia também com outras pessoas. e que iria passar.
- Caio Fernando Abreu
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"Não quero mais ser feliz. Nem triste. Nem nada. Eu quis muito mandar na vida. Agora, nem chego a ser mandada por ela. Eu simplesmente me recuso a repassar a história, seja ela qual for, pela milésima vez. Deixa a vida ser como é. Desde que eu continue dormindo."
Tati Bernardi
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sábado, 28 de agosto de 2010
Paquisa, Andrey, Maicon and Claro
Pois bem, tenho muitos amigos e muitas historias, muito amor e todas sasporras DASIOKDJSAIDJS , tá parei, mas né, falando sério, mas achei um texto aqui que foi feito em especial pra essas pessoinhas que me fazem mais feliz ♥
Momentos incríveis, quando tu sai com teus amigos e acontecem coisas que com mais ninguém acontece, quando ficam sentados falando mal da roupa das pessoas que passam, quando de madrugada, bebados, voltando de uma festa ficam esperando até de manhã pra pegar um onibus, quando tentam imitar algum video idiota da internet, quando vão pras festas e são paquerados por pessoas saltitantes, quando rimos da cara da jessika danielly (eita mina escrota, euri ) ou quando apresentamos um trabalho fodão sobre o elvis, ou quando ligamos pros outro no meio da aula com medo de que nos xinguem, ou quando abrimos o gremio, ou quando somos pegas no banheiro masculino porque o espelho é maior, quando compramos trufas e mais trufas e comemos sozinhas, ou quando comemos massa com salsicha na escola bem felizes, quando se juntam pra beber vinho e ver o por do sol, ou quando cheiram pó de multigripe na sala de aula, ou quando acontecem aqueles pequenos furtos nas americanas e somos convidados a nos retirar (rs), ou quando só ficamos juntos bebendo ou ouvindo musica e cantando, quando fazemos pizzas gostosas e vídeos engraçados, dançamos pump, rimos, choramos, ficamos deitados na cama contando segredos, fazemos compras, falamos farofa com a boca cheia de merengue, cuspimos água do 18° andar com a intenção de acertar na cabeça de alguém, quando dizemos que vamos passar a noite um na casa do outro e vamos pras festas putiar, ou quando combinamos mudar de escola juntos, ou quando convidamos um ao outro pra morar na nossa casa, quando combinamos que vamos juntos pra curitiba, ou quando temos ataques de risos na sala de aula, quando um tá de castigos e todos se reunem pra ir visitá-lo ou quando nos passamos por gays só pra chocar os outros, pois é, cada coisa eu vivi com vocês e sério, quero estar pra sempre com vocês. até quando o claro morar em NY ,ou quando a paquisa for uma grande fotógrafa, ou quando o andrey se casar com a dulce maria, ou quando o maicon morar no japão , coreia ou sl , algum jeito eu darei pra estar sempre com vocês, é, e se mesmo assim, com todo meu esforço pra comemorar junto com vocês as suas realizações ou ajudar a se reerguer quando algo não sai como esperado eu não comseguir entar sempre sempre presente, teremos lembranças boas e ruins, felizes e tristes, engraçadas e tensas dos tempos que juntos passamos, dos momentos e prometo que contarei pros meus filhos o quão boa foi minha juventude ao lado de vocês e mostrarei os videos da paquisa e espero que eles tenham a sorte de ter amigos tão especiais quanto vocês, que os fação tão felizes quanto vocês conseguiram me fazer, rs; É, EU AMO VOCÊS .
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domingo, 30 de maio de 2010
quem sou eu ?
certa vez, eu de castigo e entediada, resolvi escrever algo para por no 'quem sou eu ' do orkut, e saiu esse texto, no fim, nem postei no orkut nem em lugar nenhum, ae hoje futricando no computador achei e vou mostrá-lo a vocês, mas já deixo bem claro que é um texto tosco de gente que não tem o que fazer, e foi feito a um tempinho já, portanto algumas coisas mudaram kkkkk ._. aaah , e ignorem os erros de port.
domingo, 4 de abril de 2010, 16:04:18,
oioioioioio As pessoas me chamam de bruna '-'
não que eu goste ou coisa assim, mas foi esse nome que a minha querida mãe inventou de me dar ¬¬
mas enfim,
tenho quase 15 anos, sou amarela, geminiana, desastrada, respondona, tenho olhos maiores do que os da maioria da população, sou fanática por roupas, esmaltes e chocolate. Acordo sempre de mal humor e o tempo todo mando as pessoas se foderem, mas sempre com carinho rs. Tenho um piercing e pretendo fazer algumas tatuagens. Hm, amo falar olhando nos olhos das pessoas.Não fui uma criança normal, alias, não sou uma criança normal. Sempre prefiri ficar em casa fazendo bolos e vendo novela com minha bisa do que sair para brincar com as outras crianças. tenho transtorno bipolar, certa tendência para fazer coisas erradas, capacidade de transformar coisas legais em chatas e vice-versa, amo minha bisa mais que tudo e sinto muita falta dela. Sou contraditória . Tenho um blog mas quase nunca posto nada lá porque minhas idéias são toscas. no meu computador tenho milhares de músicas de rock, reggae, funk, samba, jazz, blues, gospel, clássico, pop, hip hop, alternativas e mpb . tenho mania de desmontar e montar com algumas peças a menos, minha melhor amiga é a minha vó, amo ver filmes, desenhos e séries, são um vício pra mim. tenho um grande amor, alguns amigos, muitos conhecidos e vários inimigos, sofro de insônia, tenho uma mãe que me chama de menino, tenho sinusite,rinite, otite, bronquite asmática e mais um 'ite' ae que eu não me lembro agora. amo cachorros, tenho 2 irmãos, 5 primos de verdade, mas só convivo com 3, 15 primos de 2°, 3° ou 4° grau , quebrei meu pé o ano passado , doeu muito e passei minhas férias inteiras quebrada, foi bastante entediante. sou viciada em tudo que é de maracujá e ao contrario do que acontece com pessoas normais nunca me acalma, odeio roupas de mergulho coladas, odeio calor, odeio suar, odeio torneiras pingando, tá, eu meio que amo torneiras pingando também. Sou do grêmio estudantil da minha escola. Tenho mania de perseguição, odeio mentiras, odeio
calças que caem, odeio minhas coxas e minha barriga, odeio comer fora, odeio comer em casa também porque ai tenho que lavar a louça, e isso me irrita. tenho senso de humor cansativo, piadas repetidas, humor negro as vezes, mania de largar as coisas na metade, tenho certo medo de ficar sozinha, tá, eu meio que também amo ficar sozinha. Tenho pavor de elevador, sou alérgica a insetos e acido acetilsalicílico. Calcinhas me dão agonia , portanto quase sempre uso cuecas, amo fotografias, choro ouvindo certas músicas, tenho ataques de riso constantemente, amo acessórios, amo lenços, amo dar presentes, odeio receber, tá, eu também meio que amo receber, mas sempre fico sem jeito. Sou super comunicativa, mas tenho meus momentos tímida/antipática e mando todo mundo longe. Me apego muito fácil e tenho inúmeros defeitos. Não sei receber elogios e as vezes afasto as pessoas. Amo cantar embora não tenha talento algum. Tenho muita facilidade em encontrar defeitos em mim. Amo demais, confio demais em todos, nunca vejo maldade nas pessoas. Sempre defendo quem eu amo, já me meti em muitas brigas e até já repeti de ano na escola por amigos. Odeio quando a calcinha entra na bunda, tenho um diário, paixão por sapatos e por escrever apesar de me faltar talento. Amo ursos de pelúcia, odeio gatos porque são muito traiçoeiros e me fazem espirrar. Adoro roubar as roupas da minha avó e os chocolates da minha mãe, e elas odeiam, rs. Tenho alto estima baixa, coleciono fotografias, tenho alguns Cd's, não muitos. Sou imperativa, infantil e adoro tomar acetona. Amo quando está frio, já fui pra escola de pijama e enrolada em um cobertor e foi bem legal. A opinião dos outros não influencia em nada na minha vida. Odeio pessoas que não são originais . Amo ler embalagens de shampoo, meus olhos mudam de cor dependendo do meu humor e do tempo. Um dia pretendo ser feliz. Tenho senso de ridículo duvidoso, pintas por todo o corpo, unhas dos pés estranhas, dores de cabeça diariamente, um seio maior que o outro, um olho maior que o outro. tenho muitas outras coisas e uma péssima memória. Sou quase mulher, quase responsável, quase bonita, quase simpática, quase legal porém muito amiga. Meu namorado diz que eu sou afável e diz algumas outras coisas que eu amo ouvir mas sempre tenho que procurar no dicionário, meu português não é nada rico , por isso o igor vive me corrigindo , as vezes mando ele se foder, mas ele sabe que eu o amo. Tenho uma pulseira de maconheiro e as vezes gosto de chupar bico. Falo demais e sou birrenta. Amo ver a reação das pessoas quando falam comigo ou quando vem algum filme ou algo assim. Sou bastante observadora , ontem quando sai com meu namorado tive medo de caminhar na rua de noite e apertei a mão dele, mas sempre tento passar a impressão que sou durona ( grrrrrrr) , mudo de assunto rapidamente e meu suco de laranja já está acabando portanto vou parar de escrever sobre mim e irei buscar mais. Tiau.
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segunda-feira, 17 de maio de 2010
Cansado, cansado. Quase não dormi. E não consigo tirar você da cabeça. Estou te escrevendo porque não consigo tirar você da cabeça. Hesito em dizer qualquer coisa do tipo me-perdoe ou qualquer coisa assim. Mas quero te contar umas coisas. Mesmo que a gente não se veja mais. Penso em você, penso em você com força e carinho. […]
Não era nada com você. Ou quase nada. Estou tão desintegrado. Atravessei o resto da noite encarando minha desintegração. Joguei sobre você tantos medos, tanta coisa travada, tanto medo de rejeição, tanta dor. Difícil explicar. Muitas coisas duras por dentro. Farpas. Uma pressa, uma urgência.
E uma compulsão horrível de quebrar imediatamente qualquer relação bonita que mal comece a acontecer. Destruir antes que cresça. Com requintes, com sofreguidão, com textos que me vêm prontos e fases que se sobrepõem às outras. Para que não me firam, minto. E tomo a providência cuidadosa de eu mesmo me ferir, sem prestar atenção se estou ferindo o outro também. Não queria fazer mal a você. Não queria que você chorasse. Não queria cobrar absolutamente nada. Porque o zen de repente escapa e se transforma em sem? Sem que se consiga controlar.
Caio Fernando Abreu
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quinta-feira, 22 de abril de 2010
e o choro também teve seu fim.
uma boa noticia após uma noite cheia de lágrimas e lenços gastos: acordei de cabeça erguida e pronta pra outra se Deus quiser;
eu acho que se aconteceu teve um motivo e tenho que encontrar um lado bom em ser chutada, rs. enfim, espero que ele passe esse 'tempo' que pediu sozinho, que se sinta bem, e que quando tudo isso passar, encontre outra garota e recomece; só peço que não repita o erro que cometeu comigo, não acabe com uma pessoa que o ame muuuuuuuuuuito apenas por precisar ficar sozinho, sei lá, há outros meios de resolver a situação, como por exemplo pedir um espaço porra! EWEIPDKPOAKDS tá, mas enfim, quero que ele seja MUITO FELIZ, e não estou sendo ironica, porque eu estou renovada e pronta pra outra. ontem quando fui dormir, estava sentindo pena de mim mesma, uma dica: nunca façam isso! é o sentimento mais horripilante de todos, pena bléeeeeeeeeerg; mas enfim, hoje acordei meio Tati Bernardi, "E eu, finalmente, deixei de ter pena de mim por estar sem você e passei a ter pena de você por estar sem mim. Coitado."
bom, meu post acaba por aqui, obrigado a todos por ontem e me perdoem por ter chorado na frente de vocês. :3
aaah e eu vou ser feliz! :D
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quarta-feira, 21 de abril de 2010
e tudo tem seu fim.
hoje, 21 de abril de 2010, aproximadamente às 18:47 meu namorado terminou comigo por motivos que talvez eu nunca entenda, mas respeito. Na boa, meu chão caiu, não sei pra onde correr não sei o que fazer, mas acho que se tiver de ser assim, que seja, vamos procurar o lado positivo nisso, hm, acho que não tem '-' , ou tem , agora tenho inspiração pro blog '-' bom, eu gostava muito dele
; ainda gosto. talvez até pra sempre, mas o que é o amor? o que é essa porra chamada amor que só nos faz chorar? é, gostaria de saber. tá, vou parar de filosofar e seguir em frente.
quando ele começou a falar meu unico desejo era fazer ele calar a boca, sair dali correndo, ir para um lugar seguro e solitário e gritar. gritar até minhas cordas vocais não aguentarem mais. mas não foi o que eu fiz, fui forte e encarei na boa , tá , não encarei na boa, enquanto tentava me fazer de forte, enquanto tentava não derramar uma lágrima sequer em sua frente meu coração já sangrava de tanta dor .-. tudo isso pode parecer um tanto emo, mas que se foda os rótulos eu to aqui somente para liberar um tanto dessa dor que estou sentindo .-.
bom, talvez eu tenha me arrependido somente de ter sido tão legal com ele naquela hora, mas foi mais forte que eu, talvez tenha me arrependido de não ter feito o que queria fazer, eu apenas não sei mais o que fazer comigo mesma, eu não sei pra onde ir, pra onde correr, não tenho chão, não tenho refúgio, não tenho um abraço. tá, talvez isso tudo seja apenas meu subconsciente dizendo que quero ele de volta, quero estar nos braços dele, mas foi a vontade dele que foi feita e ainda to tentando apenas aceitar , porque é tão dificl gostar de alguém? porque em todo tipo de relação quem sai machucado sou eu? aaaaaaaaaargh , na boa quero fugir daqui, ir pra qualquer lugar; fazer qualquer coisa menos pensar nele .-.
eu já gastei todos meus lenços de tanto chorar, meus olhos estão quase roxos, não vermelhos mais, sei que minha mãe não aguenta mais ouvir meu choro, mas não estou conseguindo me conter. eu não sei ao certo o que está se passando em minha mente agora. já ouvi todos os tipos de músicas tentando acabar com essa dor, tentativa falhada. já tentei arrumar meu quarto pra esquecer, tentativa falhada [2].
acho que estou com mais pena dele por ter me perdido do que o contrário, do jeito que eu gosto dele provávelmente se ele pedir pra voltar eu irei voltar, o que me indigna .-.
acabei de ler meu diário inteiro e notei que nesses 3 meses e 23 dias que a gente esteve juntos, todos os dias, TODOS os dias o nome dele está escrito, como eu disse, ele não sai da minha cabeça .-.
como eu queria que tivesse sido tudo diferente, sl , não o fato de ter ficado com ele , porque sei que disso não me arrependo, e sim o fato de ter me deixado apaixonar tanto assim por ele , isso que foi o foda '-'
bom, estou morrendo de dor de cabeça, já bebi umas 5 taças de vinho e não estou nada bem, acho que vou deitar e chorar mais um pouco, ou não.
acabo de ter uma vontade repentina, quero ir pra casa e me acabar de tanto bater no saco de pancada, é, é isso que quero fazer, largar toda a minha dor e raiva em alguma coisa.
por partes é isso, beijos e obrigado por lerem ( se é que alguém leu) meu desabafo .-.
*ignorem os erros de portugues, são 2 da manhã e eu estou altamente deprimida, ou não q , amanhã ou depois eu arrumo '='
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sábado, 27 de fevereiro de 2010
.-.
Por achar que assim seria mais fácil, escolhi o caminho mais rápido e que aparentava ser menos dolorido. bom, com isso aprendi que o caminho mais fácil nem sempre é o certo a se seguir e com essa escolha errada quanto à que caminho segui acabei magoando muita gente e muito mais a mim.
Está tudo acabado e a culpa foi toda minha.
nesse momento ele deve estar no seu quarto pensando em toda a conversa #ounão, e eu estou aqui me derramando em lágrimas sobre meu travisseiro.
ele não acreditou que tudo o que eu disse anteriormente fosse verdadeiro, o que me fez muito mal também, pois se eu digo, é verdade . É o que eu sinto, entende ?
Ou seja, agora enquanto eu me mato de tanto chorar em frente a toda essa situação ele deve estar bem descansado em sua cama.
Só queria que ele soubesse o quanto eu o amo e que é real tudo o que eu sinto e lhe digo , pois essas são minhas únicas verdades. Queria poder conta-lhe isso ao vivo.
Eu o amo mais que qualquer outra coisa e estou sofrendo fortemente com tudo isso , me desculpa se eu te fiz chorar ou sofrer, mas acho que tudo o que aconteceu pode nos fazer mais fortes no futuro .-. #ounão sl
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sábado, 30 de janeiro de 2010
escolhas erradas
sempre quando as coisas estão perfeitas, dando certo, eu faço a escolha errada e acabo magoando pessoas e me ferindo.
Hoje por exemplo, fiz algo que confesso ter me arrependido um pouco, esse pequeno ato fez com que um grande amigo mudasse todas as atitudes comigo;
isso me fez pensar durantes horas, porque sempre ajo tão impulsivamente? queria ter essa resposta mas como alguém muito sábio me disse: 'a gente não pode imanginar como as coisas teriam sido de outra forma, porque nunca vão ser'; eu nunca havia me arrependido de algo, mas hoje sinto um grande peso em minhas costas e o sentimento de culpa toma conta do meu ser, é tão ruim perder um amigo, principalmente quando ele se torna tão próximo e participa tanto da nossa vida u_u
eu estou me sentindo muito mal com isso e precisava expressar o que to sentindo.
Bom,esse amigo sabe que isso é pra ele, e eu gostaria de pedir sinceras desculpas pessoalmente , mas como não posso; DESCULPA, eu agi errado, eu te amo e tu sabe u_u;
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sexta-feira, 22 de janeiro de 2010
Estou sentada em minha cama, sentimentos como raiva, desprezo, dos, ódio e solidão me consomem e lágrimas, milhares de lágrimas são minha única companhia.
Hoje algo muito ruim aconteceu: brigamos e meu padrasto se botou em mim com o intuito de me bater; mas sinceramente o que foi mais triste e doeu muito mais do que qualquer surra foi o fato de ver minha mãe ali do lado sem agir, sem falar nada. No momento em que eu mais precisei dela eu não pude contar, isso está me machucando muito e em segundos o sentimento de decepção toma conta de mim. Nunca desejei tanto morrer. Se tivesse levado um tiro no peito, sem dúvidas meu coração sangraria menos. Eu só precisava de um abraço agora, só isso já aliviaria tudo. A solidão está me apavorando )):
Acabei de ir na sala e vi uma coisa que me magoou muito, minha mãe sentada no sofá, fumando e assistindo TV, como se nada ali tivesse ocorrido, cada vez mais lágrimas escorrem do meu rosto e do meu coração.
Cada vez me sinto pior e sinto que ela nunca foi minha mãe de verdade, nunca passou de uma irmão mais velha, uma irmã que nunca esteve ao meu lado e agora sei que não posso contar.
Acabo de ver meu rosto no espelho e não me reconheço, está mais triste que o normal e minha pele branca, branca demais G_G ; meus olhos vermelhos e inchados e jorrando lágrimas sem parar.
Quando meu padrasto me atacou, na ânsia de afastá-lo o empurrei com os pés e acabei machucando mais ainda meu pé quebrado. Ele realmente está doendo muito, mas não se iguala a dor que sinto no peito.
A cada momento tenho mais certeza de que minhas palavras não estão fazendo mais sentido algum e meus sentimentos se embolam mais e mais, queria ter coragem de dizer à minha mãe tudo isso o que sinto, mas apesar dela ter me magoado e decepcionado, eu a amo e não quero vê-la sofrer, por esse motivo estou agora aqui escrevendo com a esperança de alguém às leia e me compreenda, ou sei lá , mas acho que isso não irá acontecer, por isso acabo por aqui com tudo isso u_u
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segunda-feira, 18 de janeiro de 2010
Aproveite simplesmente.
Me recordei rapidamente de todas as pessoas e coisas que perdi por ainda não estar preparada para elas, ou por ainda ter muita curiosidade de mundo e falta de jeito , ter idéias demais e pensamentos positivos sobre tudo, ou simplesmente por esperar delas muito mais do que podem me dar, aprendi que todos nessa vida em algum momento irão embora, por isso tenho que aproveitar cada segundo com eles. E simplesmente quando chegar lhes a hora, os deixar partir e aceitar a liberdade alheia. Aproveito de cada pessoa o seu melhor, faça o mesmo. :D
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Pensamentos
Meu cérebro está a mil, pensamentos fluem o tempo todo, diversos temas. A única coisa da qual não consigo de maneira alguma me livrar é pensar em você, a cada 10 coisas que vêm a minha mente 7 são relacionadas a você. Você está me enlouquecendo e a cada instante que longe de ti estou sinto que meu mundo desaba mais e mais. Me livre desse inferno, por favor venha me libertar. Sempre me senti mais segura na solidão, mas a partir do momento em que você entrou em minha vida, um novo medo surgiu, o de te perder. Preciso de ti aqui.
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Sinto falta
Sinto falta do teu cheiro, do teu beijo, dos teus sorrisos e olhares. Quando estás comigo tudo muda, meu mundo pára e minhas pernas ficam bambas. Hoje que não estás aqui tudo está chato e sem vida, sem você aqui nada tem graça. Preciso te tocar, te sentir, te beijar. Lembrar de você é a única coisa que me faz respirar neste momento, mas confesso que à cada dia que estou sem notícias suas, um tanto de mim morre. Meu quarto é tão vazio quando não te tenho aqui comigo, meu lugar é em teus braços e é lá que eu quero estar. Sinto falta de mim mesmo, meu eu em você é muito mais interessante. Veja toda dor que está me causando com sua ausência, eu preciso de você, eu quero você , eu amo você e sinto tua falta.
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quarta-feira, 13 de janeiro de 2010
Sentir-se aceita
Durante anos e anos toda vez que vinha à casa do meu pai sentia-me sozinha, esse ano estou vendo que será diferente, logo no primeiro dia do ano já me senti da familia. Tudo aqui está diferente, todas as pessoas daqui estão me tratando muito melhor, agora me sinto bem aqui, me sinto em casa, isso é uma sensação tão boa *-*
Hoje vejo que aqui é o meu lugar e é aqui que quero estar, essas pessoas me fazem tão bem, eu realmente as amo. Nesse momento estou na sala sozinha, apenas o que ouço são zumbidos vindos da Tv e o som dos meus dedos no teclado, todos aqui estão entregues aos seus sonhos, deitados em suas camas. Até gosto disso, de ve-los dormindo, assim pelo menos sei que eles estão seguros. Por mim poderia ficar assim pra sempre .-.
Agora acho que terei de dormir, logo venho e posto mais pensamentos e sentimentos meus *-* GDUIDHSUAIHDUISAH <3
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sexta-feira, 8 de janeiro de 2010
)):
Animais sempre foram muito mais que uma paixão, eles sempre me compreenderam, mesmo não respondendo o que lhe era dito com palavras, eles respondiam com gestos, olhares.
De todos os animais que pela minha vida passaram e inúmeras felicidades me deram, Pirata foi uma das que mais me deixou boas lembranças. Ela brincava o tempo todo, eu estava ciente de que ela estava doente e tudo, mas não sei, dentro de mim o desejo de vê-la melhor tomava conta. Hoje quando acordei recebi a notícia de que ela havia morrido, me veio uma sensação horrível e estranha, meu mundo literalmente desabou. Não consigo entender como os seres que eu mais amo simplesmente se vão (para onde onde não sei, mas ainda descubro); agora estou no meu quarto. Um lápis e um pedaço de papel são minhas únicas companhias, o som que escuto é o canto dos pássaros, e o vento faz com que as folhagens da árvore se arrastem na janela do meu quarto, olho para janela e vejo um lindo céu azul reluzente que está contrastando com os inúmeros tons de verde das árvores passaradas. Sinto como se meu quarto aos pouco encolhesse a cada instante e tentasse me engolir por favor alguém me salve deste lugar, eu não aguento mais essa casa. A cada momento enlouqueço mais e mais e sinto que não estou mais sóbria.
Agora penso se o problema não sou eu, pois sempre que me aproximo de alguém tudo dá errado e esse alguém morre, estou realmente com muito medo. Medo de mim.
presa nos confins do meu quarto me sinto segura e sei que não estarei fazendo ninguém sofrer; poderia morrer agora, é queria morrer agora, mas meus desejos nunca se realizam D:
Bom, sei que muita gente não vai entender o fato d'eu ter escrito tanto sobre minha cadela, mas por favor entenda que ela pra mim era mais especial do que qualquer um <3 u_u
Postado por trelha às 13:19 0 comentários